Корзина
18 отзывов
Переезд-Питер. Грузоперевозки. Переезды. Грузчики. Перевозка мебели, перевозка пианино, роялей.
+7 показать номер
+7 показать номер

Немного юмора... Анекдоты

Немного юмора... Анекдоты
Устроились Чебурашка и крокодил Гена работать грузчиками. И вот несут они пианино на 10-й этаж. — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то очень важное сказать... — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — потом скажешь... — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... — Подожди, Чебурашка, вот поднимем — и скажешь.. Дотащили… Чебурашка тут и говорит: — Ген,а Ген, мы подъезд перепутали...
У одного грузчика прямо во время квартирного переезда случился приступ радикулита. Идет он к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. — А это что значит? — Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти? — Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: — Я прекращаю работать! — Что, нашел себе другую работу? — Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!
Если люди тащат тяжелые вещи в хорошем настроении, то значит - это судебные приставы.
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты что делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
- А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же, как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
- Алло, па-ап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в «Майбах». - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Идет мужик домой. На лестничной клетке видит соседа, который отчаянно пыхтит над огромным диваном. Половина дивана в квартире, половина снаружи.
— Давай помогу, — говорит мужик соседу, снимает пиджак, бросает портфель и берется за ближайшую половинку дивана.
Проходит десять минут. Мужики отчаянно пыхтят каждый на своей стороне дивана. Упрямый диван трещит, кряхтит, но с места не двигается.
Наконец обессиленные мужики валятся на диван и устало закуривают.
— Ничего, щас покурим и ВТАЩИМ наконец этот проклятый диван, — говорит сосед.
— ВТАЩИМ?
Почему люди хотят остаться в России?
- А какая она, Америка? - Америка – она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия? - Англия – она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! На ней вырезаны наши имена.